Cuerpos, Trapos y Culos Rotos

Miraba la espuma de las olas que chocaban contra las rocas de la costa. La sustancia blanca, como leche, le recordaba que después iría por un café. El mar, álgido y violento, se azotaba a sí mismo, elevándose hacia los cielos para terminar suavemente en la orilla, tiñendo de negro la arena. Una neblina cubría las casas aledañas; sus manos y su cara se humedecían con la brisa que emanaba del cielo. Esa mañana, no tan temprano, se sentó sobre la cama con el cuerpo pesado, dolor en el cuello y el pelo grasoso; no se lo lavaba desde hacía un par de días. En el último tiempo, su cara había brotado de granos; le dolía lavar su rostro, pero tenía que hacerlo por orden del dermatólogo. Siempre vivió con ese tipo de problemas acnéicos que la afeaban. Pensaba, con un poco de pena, que sería otro día más y probablemente tendría que realizar las compras con esa cara enferma. Su marido trabajaba desde su oficina. Con el café en mano, se reía en medio de una reunión por Zoom junto a otros compañeros...

"Los tíos no pueden ver femcel movies ", lo dijo SUP. Yo agregaría a Fiona Apple, entre otras. Literal no entienden lo que es caminar por la calle después de una discusión y, producto de la rabia, meterte a la iglesia de San Francisco para sentir algo más grande que tu propia ira. Pero está cerrada —como nunca. Te quejas y caminas al cine ese que queda al lado del Nacional. Justo ves que están pasando una película: es Anora , y sientes rabia. No tienes idea qué verás, pero necesitas canalizarla en otra cosa. Y pasan Anora , y la protagonista siente tanta rabia también. Ella igual estuvo con un tarado que solo se miró el ombligo. Sales llorando; sales antes que todos porque no quieres que te vean llorando. Es patético, porque quieres gritar. Vuelves a casa, y él estuvo jugando Play por cuatro horas. Y tú te cagas de la risa porque realmente tuviste una experiencia religiosa.

  Recurrentemente pienso que alguna parte de mi cuerpo presentará fallas irreversibles por culpa de mis tics nerviosos. Desde hace dos años muevo la muñeca sin parar; hoy me cruje. Estiro los dedos; hoy me duelen. No puedo hacer nada. La mano terminará por caerse. Cuando voy al médico, ellos no entienden la gravedad y me dicen que estoy muy nerviosa, que me tranquilice un poco. Me recomiendan hacer yoga y tomar medicamentos. El dolor sigue igual, y mi mamá diría que soy un atado de nervios. Eso me pone más nerviosa.

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Todos los domingos Andrea iba a casa de sus abuelos. María, su madre, exigía a sus hijos que fueran agradecidos con Dios porque los viejos aún estaban vivos; además, consideraba indispensable cumplir el ritual semanal de visitarlos. Nadie podía salirse con la suya ni hacer otro plan. Si alguien lo hacía, debía cancelar de inmediato y pedir disculpas. Apenas se subía al auto, Andrea sentía un miedo inconmensurable. Era la única que no podía zafar de aquellas situaciones: su hermano y su padre a veces tenían excusas realmente convincentes para faltar —el primero estudiaba y el segundo trabajaba—, pero Andrea tenía diez años y no había forma de librarse. El camino duraba treinta minutos, y en ese lapso intentaba mentalizarse, cerrar los ojos y evitar pensar en su malestar emocional. De todos modos terminaba irritándose. Sus padres se gritaban por banalidades que no iban al caso, como había sido siempre la relación de ambos. Cuando bajaba del auto para saludar a sus abuelos y a su tío, la ...