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Bajón en Escorpio

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(Este relato está en desarrollo, lo comparto, porque soy ansiosa). ******************************************************************************** Esa noche, un amigo de Federico llevaba cocaína. A pesar de que yo nunca la había probado, observaba a los chicos —y a Fede— llenos de euforia por una línea, ansiosos por diversión y una madrugada desenfrenada. En esos años me dedicaba a mis estudios y trabajaba en una productora mediocre. Mi jefe era un marihuanero amistoso que, con el tiempo, se volvió un pesado y usurero. Yo editaba videos corporativos para una marca de gas; una ocupación que apenas compensaba económicamente y en la que pagaban cuando querían. Fue durante mi segundo año en la universidad cuando comencé a salir con Federico: ingeniero de profesión, músico punk por pasión y futbolista de las pichangas dominicales. A pesar de sus ingresos sólidos, aún vivía con sus padres. Esta situación podría haber sido un inconveniente para algunos; en mi caso, su familia se portaba ex...
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Domingos, abierto

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 El viernes por la tarde fui a verlo. Hicimos el amor, se duchó, se perfumó y se afeitó. En toda la semana no se había afeitado, en toda la semana no se había perfumado. Escuchaba reguetón mientras se duchaba.  Dije que antes habíamos hecho el amor. Al menos para mí fue así. Me vestí, miré lo que quedaba de esmalte en mis uñas, me mordí una, casi no me quedaban uñas, pensé. Cuántas veces he venido a esta casa, a esta cama. Nuestro acuerdo no verbalizado, al parecer, era estar encerrados. Soy de uso completo mientras él trabaja, descansa, follamos. Después del sexo, sentí que se me fue todo de un suspiro y no le dije. Me miró a los ojos. Te pasa algo más, me dijo. Se me fue la energía, que a veces siento un vacío, le contesté. Comparó mi vacío con el vacío de los domingos. Sí, le dije yo. La verdad, estoy empezando a hartarme del secreto, del acuerdo de amistad con algo más. Así me siento cuando me pagan ochenta mil la hora. La diversión para otro, en cuatro paredes. Me arreglo...
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Apunte sobre cuando el deseo reaparece

No esperaba que llegara el día de mi resurrección orgásmica. Los medicamentos desaceleran su proceso y cualquier maniobra se siente insípida y tan vacía como un supermercado a las doce de la noche. Meses de mal y aburrido sexo, autoplacer guiado hacia el espejo de mi techo, tratando de descubrir nuevas formas que alegraran mi humor. Todo fallaba y mi humor empeoraba; con ello cargaba la culpa y depresión de un cuerpo sin deseo, pero saturado de placer. No lo reniego, todo lo contrario: es el mecanismo de defensa más sano con el que convivo. No por eso soy una fornicadora casual; soy, precisamente, todo lo contrario.  Me abstengo de un beso no indicado y de un mal compañero que, a simple vista, sé que no sabrá guiarme al éxito clitorial. La abstinencia me ha parecido la herramienta más útil para no liarme con gente idiota de la que prontamente deberé sacar de mi vida. No acepto citas a ciegas ni a cualquiera; y si las acepto, con recelo, no pondré mi coño sobre cualquiera que no me ...
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